Contesta las preguntas del cuestionario del censo INEGI 2010 :

Indique su posición socio-económica:

• a) Media jodida
• b) Jodida
• c) Jodida y media

Según su ingreso se define usted:

• A) secuestrable
• B ) Algo secuestrable
• C ) Nada Secuestrable

La persona amordazada ¿vive aquí o es visita?

¿Al descuartizado lo cuento todo o en partes?

¿Cuantas narcotienditas hay en su colonia?

• a) de 1 a 3
• b) de 4 a 6
• c) aquí es narcotiendita

En su casa, ¿Son todos heterosexuales o hay algún socio águila?

¿Tiene Facebook o vida social?

¿Cuántas vacas y pollos tiene en su FarmVille?, y si tiene tractores, ya pagó la tenencia?

Su hijo o hija es:

• a.Geek
• b.friki
• c.Hacker
• d.Nerd
• e.Gamer
• f.Otaku
• g) mutante de las anteriores

Usted sufre como:

• A) PRECIOUS
• B) ROMANO
• C) PAULETTE
• D)JEFEDIEGO
• E)EMO
• F)TODAS LAS ANTERIORES

Con quien dejaría a sus hijos?

• A)Padre Maciel
• B)La mamá de Paulette
• C)Guardería ABC

Con qué frecuencia limpia debajo de su cama?

• A)diario
• B)una vez a la semana
• C)cuando se extravía algún pariente

¿En qué programa de Tv le gustaría ver el caso Paulette?

• a) Dr. House
• b) La rosa de Guadalupe
• c) Cada quien su santo
• d) CSI

Usted:

• a) Tiene miedo?
• b) No chocó, lo chocaron
• c) Lo amarraron como puerco

La cara de Elba Esther debería salir en:

• a) difícil de creer
• b) hasta el viento tiene miedo
• c) Extranormal

Usted prefiere que la Selección:

• a) Haga sandwich
• b) Haga goles

Que cree que haga el bofo este mundial?

• a) Nada
• b) Todos los goles de la selección en el mundial
• c) Los sandwiches

¿Qué cree usted que suceda primero?:

• a) ganar la guerra contra el Narco.
• b) jugar el 5º partido del Mundial

Sabe usted dónde está el jefediego ?

Usted cree que El Jefe Diego sigue fumando puros o ya chupó Faros?

¿Festeja ud a alguien el día de las Sexoservidoras?
Si___ NO___ Autofestejo___

Si Adelita se fuera con otro, ¿La seguirías por tierra y por mar?

Choco? o lo chocaron?

De que barrio es paquita ?

Usted, ¿Se lleva sus regalos o le entra a la catafixia?

¿Cree ud que el “apa” le de a su hijo la cheyenne algún día?

Cuál es la chela con más alcohol?

• A)Victoria
• b)las alemanas
• c)negra modelo
• d)heiniken
• e)chela Lora

Toda una Coreografia.....

Juan Francisco Casas es un artista español que desarrolla su obra principalmente dentro del campo de la pintura. Desde el año 2006 ha decidido incursionar en el dibujo, con trabajos realizados con bolígrafo (el viejo y conocido Bic azul). Su estilo realista en apariencia, parte de fotografías de la vida cotidiana, exaltando esos pequeños momentos de felicidad pura y primitiva.

Les dejo algunos de sus mejores trabajos. Impresiona el acabado casi fotográfico que consigue.

Ver Mas Dibujos.....

Aporte: Vanessa Garza

jajajaj ese vato la hace un monton...

Aporte: Jesus Antonio Santos

Aporte: Daniela A. Gonzalez

Aporte: Antonio Santos

Ven, diviértete y coopera para una buena causa en Moto-Rock Sabinas Hidalgo 2010, evento organizado por el Municipio de Sabinas Hidalgo a través de la Secretaría de Turismo, en coordinación con los Motociclistas de Sabinas Hidalgo, Nuevo León en beneficio del DIF Municipal.

El municipio de Sabinas Hidalgo, Nuevo León te invita a disfrutar de la reunión de motociclistas más importante del norte de Nuevo León, el registro tiene un costo de $200 pesos a beneficio del DIF Municipal, pero a cambio de ello, nuestros patrocinadores te regresan el dinero en obsequios, que incluyen camiseta, gorra, pin, refrigerio al entrar, música en vivo, desfile de motos por las principales calles de la ciudad, bendición de cascos, recorrido a Bustamante, concursos, premios y mucha diversión.

Si te gusta acampar, también lo puedes hacer en nuestros parques, habrá vigilancia las 24 horas.

Con tu cooperación podremos ayudar a nuestras personas más necesitadas.

Mas informes e Intinerarios sobre eventos y caravanas en AQUI

La Federación Mexicana de Futbol mostró la lista oficial con los números que usarán los seleccionados mexicanos en el Mundial

CIUDAD DE MÉXICO (1 e junio).- La Federación Mexicana de Futbol mostró la lista oficial con los dorsales que usarán los seleccionadsos mexicanos en el Mundial.

Guillermo Ochoa utilizará el número 13, algo entendible, pues el americanista casi siempre ha utilizado dicho dorsal cuando juega para la selección mexicana.

Aquí los números oficiales de la selección para Sudáfrica 2010:

1 Óscar Pérez
2 Francisco Rodríguez
3 Carlos Salcido
4 Rafael Márquez
5 Ricardo Osorio
6 Gerardo Torrado
7 Pablo Barrera
8 Israel Castro
9 Guillermo Franco
10 Cuauhtémoc Blanco
11 Carlos Vela
12 Paul Aguilar
13 Guillermo Ochoa
14 Javier Hernández
15 Héctor Moreno
16 Efraín Juárez
17 Giovani dos Santos
18 Andrés Guardado
19 Jonny Magallón
20 Jorge Torres Nilo
21 Adolfo Bautista
22 Alberto Medina
23 Luis Michel

MI IDOLO!!!.....

La estrella de la serie animada estadunidense Los Simpsons superó al aprendiz de mago Harry Potter y a la cazadora de vampiros Buffy y ocupó el primer puesto en la encuesta de la revista del espectáculo Entertainment Weekly.

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Aqui les dejo un reportage de grupo Milenio acerca de la renuncia de Jonathan Dos Santos...

La verdad creo que es un jugadoraso que deveria estar en el mundial, pero tambien creo que le falta experiencia y que no creo que sepamos mas que Javier Aguirre y Mario Carrillo, sus motivos deven tener, lo que si se me hace bastante mal es la chiflason de Zizinho de aaa cortaron a mi hijo ya no va a jugar con el TRI y haciendo un pleito mundial por que sacaron a su chavo, osea como papa de niño que juega en una liguita de barrio con el entrenador o algo asi.... creo que esa actitud esta mal, igual que el comenta que Gio esta destrosado y no se que mas que ya no tiene ganas de jugar por que no estara Jonathan.... que jugara por que pues ya esta alli.... usted que piensa.....?

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Al igual que para un analista de sistemas, el trabajo de un diseñador gráfico lo puede hacer terminar en un sanatorio mental, gracias en parte a los clientes exigentes y que en la mayoría de las ocasiones no especifican de manera detallada lo que desean. A continuación y a manera de broma se especifican 8 puntos para acabar con la vida de un diseñador gráfico.

1. Micro­soft Office
Cuando ten­gas que enviarle a un dise­ña­dor grá­fico un docu­mento, ase­gú­rate de que esté hecho con pro­gra­mas de Micro­soft Office. Ver­sión PC, si es posi­ble. Si tie­nes que enviarle fotos, ten­drás más posi­bi­li­da­des de vol­ver­los locos si, en lugar de limi­tarte a enviarle el JPG, copias el docu­mento den­tro de un fichero de Office, como Power­point o Word. No te olvi­des de redu­cir la cali­dad a 72 ppp para que no les quede más reme­dio que vol­ver a con­tac­tar con­tigo para pedirte mayor reso­lu­ción. Cuando le envíes la ver­sión en “alta”, ase­gú­rate de que el fichero sea por lo menos un 50% más pequeño y si usas el correo elec­tró­nico para enviár­selo, olvida adjun­tar el fichero de tanto en tanto.

2.Tipografías
Si el dise­ña­dor elige Hel­vé­tica como fuente, pide que la cam­bie a Arial. Si elige Arial, pídele la Comic Sans. Si ha ele­gido Comic Sans es que ya se le está yendo la pinza, así que tie­nes el tra­bajo medio hecho.

3. Cuanto más, mejor
Diga­mos que quie­res un diseño para una news­let­ter. El dise­ña­dor grá­fico tra­tará de dejar espa­cio en blanco por todas par­tes. Grandes már­ge­nes, inter­li­neado, sepa­ra­cio­nes entre párra­fos, etc. Te dirá que así es más fácil de leer y que el aspecto será más lim­pio y pro­fe­sio­nal. No creas sus sucias men­ti­ras, la razón por la que hace eso es para hacer el docu­mento más grande, con más pági­nas, para que te cueste más dinero cuando lo lle­ves a la imprenta. ¿Por qué hacen eso? Por que los dise­ña­do­res te odian. Tam­bién comen bebés, carne cruda y picada de bebé.

Así que ase­gú­rate de que ponga los már­ge­nes pega­dos y el texto muy, muy, muy pequeño. Tam­bién se sugiere usar muchas tipografías dis­tin­tas (y mucho mejor si pides Comic Sans o Arial). Pide dibu­ji­tos de cli­part. Pide muchas fotos (si no sabes cómo enviár­se­las, remí­tete al punto 1).

Inten­ta­rán dis­cu­tir y defen­der sus opi­nio­nes, pero no te preo­cu­pes: al final el cliente siem­pre tiene razón y te harán caso en todo lo que pidas.

4. Logos
Si le tie­nes que enviar a un dise­ña­dor un logo para un pro­yecto con­creto, diga­mos de un patro­ci­na­dor o un part­ner, ase­gú­rate de que sea un GIF o JPG en baja reso­lu­ción y muy muy pequeño. De nuevo, mejor si lo metes den­tro de un docu­mento de Word. Qui­zás creas que con eso es sufi­ciente, pero si real­mente quie­res mer­mar la esta­bi­li­dad men­tal del dise­ña­dor, mejor envía­selo sobre un fondo del que sea difí­cil recor­tar el logo. Evita los fon­dos blan­cos o negros, muy fáci­les de recor­tar desde Pho­tos­hop. Una vez que el diseñador haya logrado extraer el logo, dile que lo nece­si­tas más grande.

Si lo que nece­si­tas es que te dise­ñen un logo, haz tus boce­tos en una ser­vi­lleta o mejor, pídele a tu hijo de 9 años que lo dibuje. No debe lle­varte más de 5 minu­tos hacer el boceto. No debe ser algo deta­llado y fácil de enten­der, puesto que cuanto menos entienda el dise­ña­dor lo que quie­res, más cam­bios le pue­des pedir a pos­te­riori. Nunca acep­tes el pri­mer logo que te envíe, nunca acep­tes el noveno, hazle hacer miles de modi­fi­ca­cio­nes: color, tipo­gra­fía e ima­gen. Pídele que ponga fotos en el logo, relie­ves, gra­dien­tes, comic Sans… y cuando lleve 10 inten­tos, dile que te gus­taba la ver­sión número 2, incluso la 1. Es una cruel­dad, pero recuerda: los diseñado­res grá­fi­cos son la causa de que exista cán­cer de mama entre las muje­res de mediana edad.

5. Elige bien las palabras
Cuando le digas lo que opi­nes de un diseño, ase­gú­rate de usar pala­bras que no sig­ni­fi­quen real­mente nada. Expre­sio­nes como “lo quiero más diná­mico”, “¿pue­des hacerlo más inter­ne­tero?”, “me gus­ta­ría que el diseño fuese sexy” o “quiero grá­fi­cos boni­tos, grá­fi­cos que cuando los mires pien­ses:¡eso son grá­fi­cos boni­tos!”.

No te sien­tas mal, estás haciendo lo correcto, de hecho, es tu deber, por­que todo el mundo sabe que cuando hay luna llena, los diseña­do­res grá­fi­cos se con­vier­ten en hom­bres lobo.

6. Colores
El mejor sis­tema para ele­gir colo­res (por­que desde luego no vas a dejar que el dise­ña­dor los elija) es escri­bir colo­res al azar en pedacitos de papel, meter­los en un som­brero y sacar unos cuan­tos al azar. El dise­ña­dor insis­tirá en que os que­déis con 2 o 3 colo­res principa­les, pero no, elige tan­tos como quie­ras y ase­gú­rate de hacer lo del som­brero delante de él (si mien­tras lo haces, can­tu­rreas una can­cion­ci­lla desagradable, mejor que mejor).

7. Plazos
Cuando lle­gue el turno de apro­bar el diseño, tómate tu tiempo. No hay prisa. Tómate un par de días, o 6. Lo justo para que cuando se acer­que el plazo de fina­li­zar el pro­yecto pue­das enviar muchas más correc­cio­nes y cam­bios de los que el dise­ña­dor tenga tiempo de hacer. Al fin y al cabo, los dise­ña­do­res grá­fi­cos son los res­pon­sa­bles de los ata­ques del 11 de septiembre.

8. ¡Acaba con él!
Des­pués de haber apli­cado los ante­rio­res pun­tos a tu víc­tima, es humano sen­tirse un poco inse­guro. Cuando se haya dado cuenta de que no puede satis­fa­cer todas tus deman­das, el dise­ña­dor grá­fico segu­ra­mente habrá aban­do­nado toda espe­ranza de razo­nar contigo y hará cual­quier cosa que le pidas sin dis­cu­sión. “¿Lo quiere en morado? Pues en morado. ¿Seis Fuen­tes dife­ren­tes? ¡Sea!”

Qui­zás pien­ses que lle­ga­dos a este punto, has ganado la par­tida, pero no olvi­des tu obje­tivo: tiene que aban­do­nar la pro­fe­sión. Así que pre­pá­rate para el golpe de gra­cia. A la hora de tomar las últi­mas deci­sio­nes en colo­res, for­mas, tipo­gra­fías, etc, dile que estás muy dis­gus­tado con su falta de ini­cia­tiva, recuér­dale que al fin y al cabo, él es el dise­ña­dor y debe­ría ser él el que aporte la profesiona­li­dad y talento en el tra­bajo y no tú.

Comén­tale que espe­ra­bas más opi­nio­nes y suge­ren­cias sobre el diseño por su parte, dile que ya te has har­tado de su falta de creativi­dad y pro­fe­sio­na­li­dad y que has deci­dido que te sale más ren­ta­ble hacer tus pro­pios dise­ños en el Publis­her que pagarle a él por hacer­los.

Y ahí lo tie­nes. ¡A estás altu­ras ya debe­rías tener al dise­ña­dor grá­fico gol­peando su cabeza con­tra las pare­des de una celda acolchada!.

Un Video Viejito pero ya nom e acordaba y no lo habia puesto que tal estas niñas y sus boquitas? .....

Ver Mas Pics....

Desde el fin de semana se ha estado informando sobre la salud del vocalista argentino y fundador de Soda Stereo, Gustavo Cerati, luego de que éste sufriera un accidente cerebrovascular al terminar el último show de la gira “Fuerza Natural” en Caracas.

Alrededor de las 16:00 horas se informó por parte de algunos medios venezolanos que el cantante ingresó al quirófano para ser intervenido debido a la gravedad de su estado de salud, lo que luego fue confirmado en la prensa argentina.

El neurólogo Vladimir Fuenmayor, jefe del departamento de neurología de Centro Médico Docente La Trinidad, declaro que Cerati “fue sometido a un proceso de descompresión y las próximas 48 horas son críticas. Es delicada la situación y su estado es grave“, según recogió la agencia AFP.

“Está recibiendo los cuidados propios de (la unidad de) cuidados intensivos”, precisó el médico.

El neurólogo que lo atiende, explicó que su estado es delicado, se desplomó con una debilidad en el lado derecho de su cuerpo, imposibilidad para emitir sonidos, para hablar, según NotiExpress y El Nacional de Caracas.

Recordemos que el domingo se dio a conocer que el rockero sufrió un evento “vascular isquémico”, con parálisis en el rostro y problemas para hablar, según los medios El Nacional y el Universal de Caracas.

Luego los representantes de Cerati emitieron un comunicado oficial, confirmando la información y señalando que “lo que Gustavo ha sufrido como consecuencia de una fuerte subida de presión arterial, es una isquemia transitoria cerebral. Se encuentra internado, en estado estacionario, en el Centro Médico La Trinidad de la ciudad de Caracas y allí continuará durante los próximos días bajo observación, sometido a distinto tipo de exámenes y a la espera de su recuperación.”

Sin embargo, en el medio talcualdigital, afirman haber entrevistado a la imagenóloga especialista en reconstrucción digital de órganos, encargada de las resonancias magnéticas de Cerati, quien dijo que se encuentra entubado, sin posibilidad de hablar ni moverse, y que nunca será el mismo, ya que nunca tendrá la misma habilidad motora que antes de sufrir el accidente cerebrovascular.

Durante la tarde de hoy, Globovisión y El Universal dieron a conocer que Cerati estuvo en terapia intensiva, y que permanecía “delicado”.

Por esto mismo la compañía de eventos Evenpro pidió que los medios de comunicación no fueran a la Clínica, para brindar al artista “un ambiente de paz” en su recuperación.

Mientras tanto el músico Andrés Calamaro entregó su apoyo señalando en su twitter: “Mi corazón está con mi querido compañero y amigo Gustavo, que se recupera de un susto en Venezuela”.

Diccionario para entender los contactos personales de las mujeres
Cuando dicen …quieren decir…

40 y tantos = 49
Aventurera = Se acuesta con cualquiera
Atlética = Sin tetas
Apariencia normal = Fea
Guapa = mentirosa patológica
Sonrisa contagiosa = se toma muchas pastis
Emocionalmente estable = medicada
Feminista = gorda
Espíritu libre = yonqui (vamos, como Amy Winehouse)
Divertida = pesada
New age = vello en el sitio equivocado
Mente abierta = desesperada
Extrovertida = gritona y embarazosa
Apasionada = borracha sensiblera
Profesional = puton
Voluptuosa = muy gorda
Osamenta solida = muy muy gorda
Busca amigo del alma = acechante

Idioma Español de las mujeres

1. Sí = No
2. No = sí
3. A lo mejor = no
4. Necesitamos = quiero
5. Lo siento = lo sentirás tú
6. Tenemos que hablar = Tienes un problema
7. Sigue = mejor que no sigas
8. Haz lo que quieras = pagarás por esto
9. No estoy enfadada = por supuesto que lo estoy
10. Estás muy atento esta noche = ¿es sexo todo lo que buscas?

Idioma Español de los hombres

1. Tengo hambre = tengo hambre
2. Tengo sueño = tengo sueño
3. Estoy cansado = estoy cansado
4. Bonito vestido = bonito escote
5. Te quiero = follemos
6. Me aburro = ¿quieres que follemos?
7. ¿Bailas? = me gustaría follar contigo
8. ¿te puedo llamar? = me gustaría follar contigo
9. ¿quieres ir al cine? = me gustaría follar contigo
10. ¿te puedo invitar a cenar? = me gustaría follar contigo
11. Esos zapatos no te van con el vestido = soy gay

Una Exelente campaña antiaburrimiento europea!! esta Genial el video!!

Según el médico que lo atiende su estado es estacionario, continúan practicándole exámenes y no recomiendan su traslado

07:46 PM Caracas.- El cantante argentino Gustavo Cerati sufrió un accidente cerebro vascular (ACV). La información fue confirmada por Vladimir Fuenmayor, neurólogo que atiende al artista.

Se trata de un "evento vascular isquémico", con asfaxia de expresión y problemas para hablar, según se pudo conocer. Su estado es estacionario y deberá permanecer en observación entre 32 y 48 hora. También se indicó que continuaban practicándole exámenes.

El ex vocalista de Soda Stereo ofreció el pasado sábado un concierto en el campo de fútbol de la Universidad Simón Bolívar y posteriormente se informó que había sufrido una descompensación. Pero posteriormente se conoció del estado real, se encuentra recluido en el Centro Médico Docente La Trinidad al cual ingresó por el servicio de emergencia.

Miembros de su banda se encontraban en la sala de espera del centro médico y se negaron a declarar al respecto. La habitación del cantante es resguarda por dos guardaespaldas.

Evenpro envió hoy a los medios un comunicado en el que señala que Cerati sólo está de reposo, a causa de la subida de tensión que sufrió el sábado después del concierto en la Universidad Simón Bolívar.

Fuente: eluniversal.com

Como seria si el facebook se aplicara Literalmente a lo que pasa en la vida...

ATENTO COMUNICADO PARA TODAS LAS MUJERES:

Se les comunica que a partir del 11 de Junio al 11 de Julio del 2010 (tiempo de duración del Mundial de Fútbol

en África); deberán tomar en cuenta las siguientes reglas:

1. Comprar todos los días antes de las 8:30 a.m. lo del mercado y el súper, para no interrumpir en lo

mejor del partido.

2. Leer la sección deportiva para que tengamos tema de conversación; si no lo haces, no te extrañe que

no te hable durante un mes.

3. Durante el mes entero la tele es mía, a todas horas, sin excepción. El control, ni lo veas!

4. Si tienes que pasar frente a la tele durante un partido, puedes hacerlo, siempre y cuando sea

gateando y sin distraerme.

5. Durante los partidos soy sordo y ciego. No esperes que te atienda, escuche, mire, abra la puerta,

conteste el teléfono, vea al niño que se cayó del segundo piso, salude a tu madre, haga las compras,

apague el incendio de la cocina, etc. Nada, me entendiste? N-A-D-A.

6. Deberás llenar el refrigerador de cervezas y le sonreirás a mis amigotes que llegan a ver el fútbol. En

agradecimiento, te dejaré ver tele de la media noche a las 4 de la mañana, siempre que no haya

repeticiones de partidos importantes.

7. Si me ves molesto porque mi equipo, el TRI, va perdiendo no me digas "no es para tanto" o "el

siguiente seguro ganan." Solo harás que me re-encabrone más.

8. Podrás sentarte a ver un partido conmigo y podrás hablarme, pero sólo durante los comerciales del

medio tiempo. No se te ocurra hacer cualquier comentario técnico, tampoco abusés. No te expongás

enfrente de la gente.

9. Las repeticiones de los goles son muy, muy importantes. No importa si ya los vi antes, o si me los sé

de memoria. Los quiero ver de nuevo, muchas, muchas, muchas veces.

10. Que no se le ocurra a ninguna de tus amiguitas casarse, bautizar, enfermarse, organizar reuniones o

cenas, y menos visitarnos; menos aún los días de semifinales y JAMAS el día de la final porque:

a) no iré,

b) no iré y

c) no iré.

11. Sin embargo, si un amigo nos invita a ver el fútbol, ¡qué maravillosa invitación! Iremos sin dudarlo.

No importa si nos llama a último minuto. Ah! Y si no te alistas a tiempo, te chingas y te quedas....

12. Los resúmenes de los partidos, durante la noche son tan importantes como los juegos mismos; no se

te ocurra decir "pero si eso ya lo viste, ¿por qué no cambias?" ni "¿No te aburre ver a cada rato lo

mismo?" Porque entonces si ¡Te sorrajo un chingadazo!

13. Para el día de la inauguración y el de la final; deberás de preparar una comida súper especial,

comprar cerveza y mandar el bebe a casa de tu madre (no importa que tenga 15 días de nacido). Tú

deberás quedarte en casa para servir los bocaditos, abrir las cervezas, y limpiar todo el pedo.

14. Finalmente, ahórrate expresiones como "¡qué bueno que el Mundial es cada 4 años!", "Felizmente

que sólo dura un mes". Estoy inmunizado contra palabras necias. Y por si no lo sabes, entérate:

también hay Champions League, Liga Mexicana, Copa Libertadores, Copa Sudamericana, Liga

Italiana, Liga Española, Premier League, y luego eliminatorias para el próximo Mundial.

LÉASE Y CÚMPLASE. ATENTAMENTE,

LOS HOMBRES

Aporte: Jose de Jesus Rios Leal

ADVERTENCIA: Este video contiene lenguaje FUERTE Y OBSENO NO ES APTO PARA MENORES DE 18 AÑOS



muy buen "documental" sobre un boxiador de Cd.Juarez apodado "El Verguillaz" es una animacion con una historia ficticia pero de mucha gracia son varias partes les adjunto la primer parte.....


Aporte: Antonio Santos

El gigante del metal y vocalista de Heaven & Hell (Black Sabbath) falleció esta mañana, perdiendo su lucha contra un cáncer estomacal, según informó su esposa Wendy en la página oficial del rockero.

Radio Bío-Bío confirmó la información con el comunicado escrito por su esposa Wendy en la página oficial:

“Hoy mi corazón se ha roto. Ronnie dejó de existir a las 7:45 AM de este 16 de mayo. Muchos, muchos amigos y familiares pudieron darle el adiós en privado antes de que falleciera tranquilamente. Ronnie sabía cuán amado era por tantas personas, por ello valoramos el amor y el apoyo que todos ustedes nos han dado. Por favor dennos algunos días de privacidad para lidiar con la terrible pérdida que hemos sufrido. Por favor sepan que él los quería a todos y que su música nos acompañará para siempre” Con amor, Wendy.

El músico de 67 años marcó generaciones de rockeros con su incomparable voz, siendo el único que pudo ocupar el lugar de Ozzy en la legendaria banda Black Sabbath, que luego empezó a realizar las giras con el nombre Heaven and Hell.

Su paso por Rainbow, Black Sabbath y su carrera solista entregaron grandes éxitos como Children of the Sea y Holy Diver, temas que inspiraron a muchas importantes bandas de rock.

Hace poco el mismo Dio, con motivo de la cancelación de la gira de Heaven and Hell, había señalado el siguiente comunicado: “Quiero hacer pública mi gran desilusión por la cancelación de la gira de verano Heaven And Hell. Wendy, mis doctores y yo nos esforzamos mucho para realizarlo pensando en todos ustedes, por quienes nos preocupamos tanto, pero no podremos llevarlo a cabo. Nosotros… seguiremos adelante y triunfaremos. Habrá otras giras, más música y mucha más magia. Ronnie James Dio”.

Sin embargo, según confirmó Radio Bío Bío, la batalla de Dio contra un severo cáncer estomacal fue perdida, dejando a miles de fans en un obscuro duelo.

Recordemos que durante la noche importantes figuras del rock y tv como el guitarrista Tom Morello y el luchador/cantante Chris Jericho ya lo daban por muerto, asunto que en un principio fue desmentido en el twitter oficial de Dio, pero que esta tarde fue oficializado.

Hasta ahora no se ha recibido declaración de sus compañeros Tony Iommi, Geezer Butler y Bill Ward, pero se espera que durante la tarde se hagan publicas su palabras.

Nos despedimos de esta leyenda del Heavy Metal con un clásico, recordando al rockero que patentó el signo de las “manos con cuernos” entre los headbangers.

jajajajaja....

Este Sabado 15 de Mayo estaran presentandose en VIVO "Los Fou"
Como siempre Solo en el Baresillo!!!
NO COVER!!!

Ven a Divertirte con las MEJORES BEBIDAS, EL MEJOR AMBIENTE, LA MEJOR MUSICA y sobre todo LA MEJOR GENTE a EL BARESILLO!!

Si festejas tu cumpleaños y quiueres Reservar Mesa a el 2-24-72-21 Tel de la of. de el Bar o a el 62*11*20787

Las reservaciones son solo para las Mesas de la Segunda planta en la planta baja basta con que llegues temprano y agandalles tu Mesa!!! Ponte al Tiro...

La musica en VIVO estara empesando al rededor de las 10PM para que llegues tempranon!!

Diario de Ella...

El sábado por la noche lo encontré raro.
Habíamos quedado en encontrarnos en un bar para tomar una copa.

Estuve toda la tarde de compras con unas amigas y pensé que era culpa mía porque
llegué con un poco de retraso a mi cita, pero él no hizo ningún comentario.

La conversación no era muy animada, así que le propuse ir a un lugar más íntimo
para poder charlar más tranquilamente.

Fuimos a un restaurante y él se seguía portando de forma extraña.

Estaba como ausente. Intenté que se animara y empecé a pensar si sería por culpa
mía o por cualquier otra cosa. Le pregunté y me dijo que no tenía que ver conmigo.
Pero no me quedé muy convencida.

En el camino para casa, en el coche, le dije que lo quería mucho y él se limitó a
pasarme el brazo por los hombros, sin contestarme.

No sé cómo explicar su actitud, porque no me dijo que él también me quería, no dijo nada
y yo estaba cada vez más preocupada.

Llegamos por fin a casa y en ese momento pensé que quería dejarme.

Por eso, intenté hacerle hablar, pero encendió la tele y se puso a mirarla con aire distante,
como haciéndome ver que todo había terminado entre nosotros.

Por fin desistí y le dije que me iba a la cama. Más o menos diez minutos más tarde, él vino
también y, para mi sorpresa, correspondió a mis caricias e hicimos el amor. Pero seguía teniendo
un aire distraído. Después quise afrontar la situación, hablar con él cuanto antes, pero se quedó dormido.

Empecé a llorar y lloré hasta quedarme adormecida. Ya no sé qué hacer. Estoy casi segura de
que sus pensamientos están con otra.

Mi vida es un auténtico desastre.

Diario de El...

Hoy perdió la selección.
Al menos tuve sexo.

Fuente... LaRevo.org

Se pasaron yo quiero una de esas!!

He aqui unos tipos que dicen que la musica pop esta echa de solo cuatro acordes y que todas son los mismos 4 acordes jaa y si no les creen oigan se avientan mas de 20 pedasos de canciones con la misma musica jejej

18 segundos from Macgregor on Vimeo.

Miralo asta el final

Se llama tener talento!! jajaj se paso mi compadre!! aparte de el talento de tocar asta 3 instrumentos al mismo tiempo siendo el hotel california la genialidad para hacer el aparatejo que trae pa tocar!!

LEY DE LA INDUMENTARIA
1. Un colega nunca es hortera ni macarra. Un colega tiene estilo
2. Un hombre jamás criticará la forma de vestir de otro, salvo que este se ponga minifalda y se haga llamar Vanesa
3. Un hombre acompañara a otro a comprar ropa solo si el comprador ha elegido ya y es cuestión de ir a pagar
4. Si un tío lleva la bragueta abierta es su problema. Tú no has visto nada
5. No existen los siguientes colores: Lila, fucsia, violeta, pistacho, crema, celeste, melón
6. Un hombre no permite nunca que sus amigos lleven bañadores slip. Nunca

LEY DEL SEXO

Leer mas...

como ven? estas si son quinceñeras y coreografias chingonas, no que lady gaga y esas cosas.... ( que se note el sarcasmo...)

La Cuspide de la Musica mas Popular!! XD

Cheken la Ortografia de esta chavita de la Secundaria, alguna de las tantas de Sabinas....

Mira el punto de en medio mientras se llena la barra y descubriras que por unos segundos ves la imagen a color pero es una ilusion optica pues la imagen desde que cambia esta a blanco y negro!!

Recuerdan Chernobyl? el lugar donde Estallo la Planta Nuclear vean estas increibles fotos de esa ciudad hoy!...

Ver Mas...

Aporte: Lalo

Publicado en un informe escolar de España. Cómo contestan los exámenes los chavales españoles ¡SE HA RESPETADO LA ORTOGRAFÍA ORIGINAL DE LOS ALUMNOS!

Enviado por un profesor. Son las respuestas de un examen de música por alumnos de preparatoria.
P.- La orquesta: Definición, esquema de distribución de los instrumentos y criterio de colocación de estos instrumentos.
R.- La orquesta es cuando se guntan mucha gente que toca, y toca la música. Los instrumentos se colocan unos delante y detras y eso depende del tamaño, por ejemplo la gaita se coloca siempre delante.

Leer Mas jajaj...

El Objeto nunca llega por que hay un ELEFANTE en el camino.....



este ultimo estuvo muy loco!! .....

Muy bueno!!

Aporte.. Anelee Hinojosa B.

Aporte... Luis Antonio Motomochi

Jorge Camacho, Director de Protección Civil del Estado; Luis Carlos Treviño Berchelman, Secretario de Seguridad Pública; el Gobernador Rodrigo Medina; y Raúl Mireles Garza, presidente municipal de Sabinas Hidalgo.

El Gobernador del Estado, Rodrigo Medina, realizó una inspección del operativo de seguridad en la autopista Monterrey-Nuevo Laredo en su cruce por Sabinas Hidalgo el martes 30 de marzo.

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Este Sabado 10 de Abril se estaran presentando en el Baresillo

Cio Granada

http://www.myspace.com/myciaogranada

http://www.ciaogranada.com/

Este grupo relativamente nuevo de Monterrey Nuevo Leon con un estilo nuevo bastante cotorro sus rolas y covers no c lo pueden perder!!

Ciao Granada
Género: Electro Rock
www.ciaogranada.com

Integrantes:
- Marco Barcenas (Vocal, Guitarra Harmonica)
- Chavi García (Bajo, 2da Voz)
- Hugo Guerrero (Lead Guitar)
- Jeremy Johnston (Teclados, Trompeta, Samplers)
- Ivan Gutierrez (Bateria)

Ciao Granada es una banda originaria de la gran meca del rock alternativo mexicano, Monterrey.... iniciada por Marco Barcenas y Chavi García en el 2008, esta banda fue evolucionando tanto en composición como en su formación grupal, la cual es la base sólida de este proyecto...

A finales del 2008 Ivan Gutierrez, proveniente de Salamanca Gto, se incorpora como baterista de esta agrupación regiomontana... Asi fue como empezó la búsqueda de una identidad musical la cual tuviese toques distintos con fusiones a los gustos musicales de los mismos integrantes..

Jeremy Richard Johnston, originario de Kingsport TN, USA, es invitado a un ensayo esto por recomendaciones de amigos cercanos a Chavi, el cual atrajo la visión de la banda por su versatilidad musical y su gran genio de composición, algo peculiar en este grupo es que todos coinciden en forma y esencia, mentalidad y visión, metas y objetivos... esto es lo que fue formando su estilo eletro rock.

Durante un evento del grupo regio Kinky, Chavi y Barcenas se topan a Hugo Guerrero, logrando hacer solido el proyecto tras un ensayo bien ejecutado y el cual los iba a llevar a componer canciones como "Celeste" la cual fue una pieza musical compuesta por todos...

Ciao Granada, como lo dice su nombre, es significado de dar la despedida a lo que no nos hace bien.. a lo que nos rodea y nos molesta... a los mismos estilos musicales .. y todo con la finalidad de darle una bienvenida a un nuevo estilo, diferente y versatil dentro de nuestra música en español.

"Hemos participado en diferentes escenarios y esta oportunidad es algo que todos queremos con muchas ganas, aceptandolo como un reto para nosotros mismos y sobre todo hacer lo que nos gusta, e igualmente que las personas les guste lo que tocamos en si... :D "

//Chavi García

Si a Cuahutemoc le pusieron la de las chivas y tambien al burro banrrankin ya no me siento tan mal por el momento que perdi mi apuesta en MUNDO ALTERNO y me pusieron la de rayados por 1 hora! jeje

:O vengo dandome cuenta que el contador se a reseteado como 3 veces :S apenas junto viewers y se resetea creo que lo quitare y buscare algo mas confiable!!

No es lo mismo ver a un hombre que agita elegantemente los hielos de su vaso de whisky escocés, que a uno que mediante una ridícula pajta le da sorbos ruidosos un daiquiri.

Así como la ropa no es sólo un abrigo, tampoco un trago es sólo sabor. Un cocktail comunica; le dice a los demás cómo sos. Y si estás en un bar y querés demostrar tu hombría, hay algunos tragos que no debés pedir. Si evitás ponerte un jean apretado, o zapatillas color rosa, también evitá que te vean bebiendo los siguientes cocktails.

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Este Sabado 10 de Abril se estaran presentando en el Baresillo

Cio Granada

http://www.myspace.com/myciaogranada

http://www.ciaogranada.com/

Este grupo relativamente nuevo de Monterrey Nuevo Leon con un estilo nuevo bastante cotorro sus rolas y covers no c lo pueden perder!!

Ciao Granada
Género: Electro Rock
www.ciaogranada.com

Integrantes:
- Marco Barcenas (Vocal, Guitarra Harmonica)
- Chavi García (Bajo, 2da Voz)
- Hugo Guerrero (Lead Guitar)
- Jeremy Johnston (Teclados, Trompeta, Samplers)
- Ivan Gutierrez (Bateria)

Ciao Granada es una banda originaria de la gran meca del rock alternativo mexicano, Monterrey.... iniciada por Marco Barcenas y Chavi García en el 2008, esta banda fue evolucionando tanto en composición como en su formación grupal, la cual es la base sólida de este proyecto...

A finales del 2008 Ivan Gutierrez, proveniente de Salamanca Gto, se incorpora como baterista de esta agrupación regiomontana... Asi fue como empezó la búsqueda de una identidad musical la cual tuviese toques distintos con fusiones a los gustos musicales de los mismos integrantes..

Jeremy Richard Johnston, originario de Kingsport TN, USA, es invitado a un ensayo esto por recomendaciones de amigos cercanos a Chavi, el cual atrajo la visión de la banda por su versatilidad musical y su gran genio de composición, algo peculiar en este grupo es que todos coinciden en forma y esencia, mentalidad y visión, metas y objetivos... esto es lo que fue formando su estilo eletro rock.

Durante un evento del grupo regio Kinky, Chavi y Barcenas se topan a Hugo Guerrero, logrando hacer solido el proyecto tras un ensayo bien ejecutado y el cual los iba a llevar a componer canciones como "Celeste" la cual fue una pieza musical compuesta por todos...

Ciao Granada, como lo dice su nombre, es significado de dar la despedida a lo que no nos hace bien.. a lo que nos rodea y nos molesta... a los mismos estilos musicales .. y todo con la finalidad de darle una bienvenida a un nuevo estilo, diferente y versatil dentro de nuestra música en español.

"Hemos participado en diferentes escenarios y esta oportunidad es algo que todos queremos con muchas ganas, aceptandolo como un reto para nosotros mismos y sobre todo hacer lo que nos gusta, e igualmente que las personas les guste lo que tocamos en si... :D "

//Chavi García

jhaoahoah

http://www.st-patricks-day.com/

Para la raza que no sabe por que el Dia de San Patricio?

y por que el color verde?

y por que el trebol?

y por que la cheve?

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Cuantos Muppets tendran que morir para que podamos hacer conciencia? .....

Exelente publicidad, para cuando uno esta en el bar y la novia no quiere que estes!!

Exelente chiste machista de Edson Zuñiga el Norteño XD jeje

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Una Pagina para las personas que les gusta estar informadas...

igual pues hay que tener una cuenta para sacarle todo el provecho ala pagina pero pues hay se los dejo de tarea no es dificil obtenerla u compartir una!!

http://www.reportebrainmedia.com/

La escuela secundaria “Daniel Urencio Ramírez” iniciaba sus actividades en Sabinas Hidalgo N.L. y con los recursos disponibles participó en la celebración de la gesta heroica iniciada por el cura Miguel Hidalgo y Costilla.

Al frente del plantel nocturno de segunda enseñanza aparecen los jovencitos de izquierda a derecha, Oscar Montemayor Jasso, Libertad Rodríguez y Juan Manuel García Ibarra.

Si no ha identificado la calle, es Porfirio Díaz entre Juárez y Niños Héroes antiguamente conocido el lugar como la Bajada del Cine Baldazo.

Fuente.. www.sabinashidalgo.net Saludos brother Carlos Abrego!!

El objetivo de los científicos del CERN es que su "publicitado dispositivo" ayude a determinar la naturaleza de la masa. Para ello el Gran Colisionador de Hadrones (LHC), que esta ubicado en las afueras de Ginebra, hará chocar protones y de esta manera recreara las fuerzas y condiciones que se experimentaron, una billonesima de segundo después del Big Bang.

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En franco reto al Gobierno del Estado, el crimen organizado colocó una narcomanta en la Explanada de los Héroes, frente al Palacio de Gobierno.

Ante la mirada de los oficiales de Seguridad Pública del Estado que resguardan la seguridad en la explanada, varios sujetos llegaron a bordo de camioneta y se estacionaron sobre la avenida Zaragoza.

Esta manta con leyendas en color negro y rojo, fue colocada en la estatua de José María Morelos y Pavón; y fue amarrada con cuerdas a las estructuras metálicas que rodean el monumento.

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Aqui Algunos impactos de balas de diferetes calibres a 1 millos de fps muy interesante!!

Los bloques de Lego.

Un Geek es realmente más niño que adulto. Su edad mental aun tiene 10 años, les ancanat jugar con los bloques de LEGO y por su puesto a los niños les gusta jugar y su padre jugará horas con ellos.

Videojuegos

Debido a que un Geek es un hombre-niño le encantan los videjuegos y se convierten en amigos de todos los niños porque no sólo puede hablar de videojuego sino que hasta puede jugarlos y ganarle a todos.

Matemáticas

Una gran ventaja, no importa cuanto tiempo haga que salieron de la escuela, serán una gran ayuda para la preparación de sus hijos en matemáticas.

Hijos inteligentes

Un geek inteligente da cómo resultado hijos inteligentes. Aunque para la mayor parte de las personas es grandioso tener niños realmente inteligentes, los hijos de un geek siempre estarán un paso adelante.

Encima de la tecnología

Y no la tecnología encima de ellos, una de las mejores cosas de de un padre Geek es que no se van a estar preguntando que hacen sus hijos en línea, porque lo van a poder limitar si es necesario. Es un gran alivio.

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(obviamente no es verdad)

La Historia de la Mansión.

El terreno fue inicialmente utilizado por los indios nativos shinnecocks para dejar allí a los locos, a los moribundos y a los enfermos. Se los abandonaba en éste lugar aprisionados, hasta que morían de hambre y de sed. Luego se les enterraba allí mismo, originando así una especie de cementerio de los condenados. Esa costumbre perduró por siglos.

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Guerra de camisetas

Un muy buen video de una guerra con camisetas!!